жизнь-глупая шутка...

Лето!Жара,солнце,голубое небо над головой,а вокруг цветущие деревья и цвты!И именно в это прекрасное время у кого-то практика,у кого-то сессия,ну и конечно же работа.Поэтому,для поднятия настроенияи общего настроя,а также просто встречи лета своими радостными улыбками,предлагаю встретиться 2 июня(суббота) У выхода со станции метро "Партизанская"(бывшая "Измайловский парк",выход один). в 13-00.(крайний срок ожидания-13-30).
При себе иметь:
-Воздушные шарики.(как можно больше)))
-Бутылки со водой и для воды.)))
-Веселые улбыки и настроение!
Именно по этим параметрам думаю мы и будем друг друга узнавать)

p.s.Если вам понравилась идея и вы хотите принять участие в ней, с радостью ждемс)В любом случае прошу скопировать этот пост и вставить себе в дневник и сообщества по возможности)Если есть кто-то ,кто точно придет,можно скоординироваться со мной, а также желательно отписаться,чтобы знать хотя бы примерное кол-во народу)))

Пусть все будет как было.Просто друзья.Как раньше.До 17 апреля.Да,я счастлива с ним.но видимо нам не сужденно быть вместе.Но мы можем быть рядом.


Как сильно ни хотел бы он меня,
Как сильно ни вожделела бы к нему,
Не быть нам вместе никогда-
Такую выбрали для нас судьбу.
Нам повезло,что встретились мы с ним,
Хоть день,хоть ночь-мы рады видеть друга.
Мы ссоримся и порознь опять сидим,
Но помиримся ,забыв про ругань.
На зло врагам,друзьям,судьбе-
Мы будем рядом,точно знаю!
И вновь мы радуемся весне,
Про все на свете забывая.

Верить.Верить в то,что все пройдет.Верить в то,что мы поймем и он поймет.Верить,что опять все будет также.Верить,что Виталик умеет немного предсказывать)Верить,что он поверит.Просто верить и ждать...Я боюсь его терять.Я боюсь быть не с ним.Конечно я смогу опять быть с другими.Смогу опять переживать все без него...Но рядом с ним я хочу жить,а рядом сдругими мне просто нравится процесс.
Отчанье,ненависть и боль...
безумье,темный страх...
Какую я играю роль,
и что исполню до конца?
Ты веришь мне?
Я не причем...
Люблю тебя!!!
Так будь со мной...


p.s.неудачные дни..ожог второй степени на руке,потянут ый большой палец и смерть хомячка...я фигею от этих черных полос...

Как меня все достало...Как меня достали проблемы...как меня достали бесконечные разговоры..как миеня достали люди,которые говорят,что я сакма создаю себе проблемы или еще,что мои проблеммы это не проблеммы,или не проблеммы по сравнению с их проблемами.Как меня достьали люди,которые не видят дальше своего носа...ха..как меня достали люди.которые говорят,что знают меня,при этом ни черта про меня не зная.Как меня достало улыбаться,когда мне хочется плакать...как меня ьдостало,что нужно улыбаться и говорить человеку,что ты его друг,хотя это не так...ха!Как меня достали люди,которые говрят ,что придутна помощь ко мне в люббую минуту,и не приходят именнно в эти минуты...и вообще не приходят...ха!Как меня достало терять людей,который я люблю!Ха!Как меня достало его любить...и подстилаться под него...и как меня достали люди,которые сейчас подумают или напишут,что все будет окей,чтобы я не грустила и что они рядом...рядом..ха!Как же!Долго перечислять ,что меня достало...проще так и сказать!Достало все!!!!Хочу...хочу взять и не пойти завтра в школу...пойти и напиться...кто бы меня напоил...и хочу плакать!Долго ,безудержно,в ненавистью и болью от всего и к всему...ха!Достало ,что нет людей,которые искренне меня бы выслушали....а еще хочу ,чтобы пересталось хотьеть...потому что это уже невозможно...блин...ненавижу...всех и вся...но не волнуйтесь:)завтра ваша ТУПАЯ блондинка будет опять улыбаться и говорить ,что написала бред)она же блондинка!Так что все зашибись..все как всегда..и нах мы никому не нужны...будем идти по головам и,улыбаясь,говрить...какие проблеммы?все круто!ЗАШИБИСЬ....ДОСТАЛО.

Вот так оно,наверно, обычно и бывает.Только недавно я сидела и плакалась в дневник,что я одна.Только недавно я думала о смерти.Только недавно я считала,что еще долго буду одна.Только недавно я не знала,как сделать себя счастливой.Только недавно мне было похрен на все…И только один день,и только одна ночь,чтобы изменить это.Я не знаю,что это(любвоь,влечение,еще что-то),но мне классно с ним.Он веселый,добрый,нежный…так мало времени,чтобы узнать его.А теперь он просит,чтобы я не уезжала…мдя…Хочется и в Тамбов,и здесь остаться.В Тамбове хорошо..гуляешь по тихим улочкам,набережной.Ходишь в кафе с друзьями и дядей,в кино,в автоматы(это отдельная история),а главное делаешь,что хочешь,далеко от родителей.Это просто мой отдых…А если я останусь…поездки в город,встречи с ним,недолгие(он учиться,а мне в 1910-30 уже уежать обратно на дачу),звонки..оять надежды,опять неудержимая л…эээ…не знаю.как насчет любви,но точно время я проведу классно.Хотя мама вот говорит.что не выпустит меня из дома после болезни…хотя если все будет окей,то посмотрим…может правда не ездить?Блин..опять разрываюсь на части.И опять мечтаю..и опять уплываю в облака…И опять задумываюсь…что принисут мне эти отношения?Не хочу опять боль…а без нее никуда…но кто не рискует,тот не пьет шампанкское…Так уезжать или остаться?

Current Mood: обновленное...я опять живу...

Названивает каждый день...просит не уезжать в Тамбов...просто болтаем..Сейчас сидит в военкомате..сказал,что позвонит,когда освободиться(я не просила,сам сказал)...в субботу собирается ко мне,а если все-таки поеду,сказал,что пойдет меня провожать...эх...может что-то будет?Поживем увидим:)

p.s.Токо не надо уж сразу во мне наивность мою убивать!через денек можно:)

Когда мы были маленькие,мы не знали,что такое секс.Когда мы стали взрослее и узнали,что такое секс,мы решили,что потеряем девственность,когда выйдем замуж.Потом мы скоратили срок до 18 лет,а я до 16(все таки любимая цифра:)).Но дело не в этом.Сейчас я наткнулась на соуждение двух моих подруг(они меня не презиают конечно,но высказали мнение,что я поступила неправильно и т.д. и т.п.).Но я задумалась.Я сама довольно принципиальный человек в некоторых аспектах,но вчера поняла одну вещь.Нельзя загадывать ,когда и что сделать(я имею ввиду такие вещи как влюбиться,потерять девственность и т.д.).Про влюбленность вы и так все знаете.Да и они со мной согласяться,что здесь нельзя загадывать.Она сама (любовь) тебя найдет.Как тут уж решишь,когда то будет.Так почему для девственности мы делаем исключение?Какая разница,сколько ему лет,как долго вы знакому,что он любит и какое время года,какой день недели,число,время суток,какая разница в каком вы сейчас месте м какая кругом обстановка,пили ли вы или были трезвы?Ведь главное в тот момент,что тебе хочется,хочется именно с ним,именно здесь,именно с этим человеком.Я убрала свои принципы,потому что поняла тогда эту вещь.Поэтому желаю всем,чтобы и они нашли тот момент,когда поймут,что это случиться сейчас,а не забивали свои головы дурацкими принципами.
"Ведь счастье заключается не количеством сделанных вздохов,а количеством моментов,когда от счастья захватывает дух..."

Current Location: болею на даче...

Кто-то врет во спасение,кто-то ради шутки,кто-то чтобы сохранить лицо перед другими,кто-то чтобы унизить человека или пустить сплетни.Каждый в нашем мире врет и я не исключение...Но почему именно мне все верят?Почему я вызываю такое "доверие"?Чтобы я ни сказаладаже самое невероятное,мне верят.И я вру...вру всем...родителям,друзьям,парням,знакомым,учителям,даже тем кого люблю...вру,чтобы сделать лучше...лучше интересно кому...мне или им?Да когда как.А когда я говорю правду мне не верят...да верят,но бывают моменты,когда не верят...этого вообще не может понять мой мозг...И вот вчера я сказала правду..ну и кому стало лучше?Мне ..нет..я только растроилась..ему?Нет...ему вообщем-то похфиг..приятно конечно,но пофиг.А главное,не я одна такая...мы все такие,весь наш мир строиться на одном вранье.Врали ли бы мы если вокруг нас не было бы общества,которое врет?Не врали бы..а так врем.И будем врать.И ничего с этим не сделаешь.Так что пойду врать дальше,сегодня предстоит еще тяжелый день...

Отчанье,ненависть и боль,
Безумье,темный страх.
Какую ты играешь роль?
В каких летаешь небесах?
Что рвет на части вновь тебя?
Какие мысли посещают?
И что терзаешь ты себя?
Какие речи излагаешь?
Ты любишь вновь,и вновь скучаешь.
И вновь убить желаешь ты,
Ведь вновь любовь с тобой играет,
Ведь вновь порушились мечты.

понедельник...ммм...среда...ммм...четверг...ммм...а теперь ждать до среды,и то не факт!черт!как же я скучаю...вроде и друзья(ну договорились мы так),а скучаю жутко...люблю..да что тут говорить...тысячу раз это уже сказано:)а тут еще с Лешой разногласия...ну нафига я ему сказала,что мне нравиться Миша?Теперь вот мучаюсь сижу...хотя...нравиться один,люблю другого,а в итоге все равно одна.Мдя...жестокая шутка жизнь.А мож и правда сказать?Ну что мне терять?Да нечего!Хотя ломать интригу...Мдя,заставляет задуматься.Ну что ж...буду думать:)

стоя на краю скалы я думала о жизни...о счастливых в ней моментах,о несчастливых...о том,как мне будет хорошо,о том что боли больше не будет.я вспоминала людей,вещи,встречи...я думала о красивых пейзажах и о том,как прекрасно лететь...о том какие чувства испытываю,о том,как обо мне не будут горевать...я представляля себе будущее,каким я хотела его видеть и каким еще оно может быть...я думала обо всем кроме того,что я умру,кроме того,что мне сейчас приходит в мысли...


вторая ночь подряд...одно и тоже...ни о чем больше думать не могу...не знаю,почему мне лезет в голову.Как только я ложусь спать я по привычке начинаю о чем-то думать.И сейчас мне безумно страшно...мне очень страшно.я атеистка.Я начала задумыватьсяо том,что нас ждет после смерти...ничего!я даже предствила это себе...а вы можете?я представила...как-будто я ничего не чувствую...ни страха,ни радости,ниоли,ничего..меня просто нет.Я ничего не сувствую,я не существую...ничего нет..сон,который без снов...это ужасно..внутри прямо все холодеет,ты не чувсвуешь ничего...ни музыки,ни слов,ни рук...тебя нет...это страшно...вы представили себе?

а теперь о странности...когда ты стоишь на краю,ты не боишься...ты думаешь только об жизни и об этом...но почему даже человек решившийся на это,все равно при жизни(потому что он остался жив,не важно почему) боиться этого?почему я,которая прыгнула(почти,меня схавтила сестра стоявшая рядом(этого я еще никому не говорила....)),боюсь этого?Почему ку меня все холодеет внутри,хотя я сама этого желала и сделала это?странно это...страннось нашего мозга...наших чувств...может это инстинкт самосоранения?Но почему он не работает,когда мы на это решаемся?почемутон кричит нам только когда мы лежим в теплой постельке и ни о чем таком не думаем?Что же ная подталкивает думать об этом?

смириться...понять...забыть..
все отдать...сново жить...
и сново смеяться-вот моя цель,
я буду ее добиваться.


Успокоилась...пережила...нет,не пережила,а просто в очередной раз засунала глубоко -глбоко в душу,так чтобы не скоро найти.всплывет,но надеюсь,что это будет не скоро...а сейчаснадо подтягивать свою учебу.че то она совсем сейчас не клеиться.Одни двойки да тройки и только по истории 5 и 4.А еще родителям признаться...жопа.ну и ладно.Переживу и это.а вообще не приятно.погано как-то...тьфу ты...вообще ничего не хочу делать...блин..долбанный пофигизм!как ты меня достал!блин...не хочу так жить..а живу...и ничего главное сделать не могу.внешне все норм,а на душе кошки скребут...и вообще как-то все не так...пропал огонек в глазах.Куда-то я его потеряла.Стали они теперь такие безжизненные и тусклые...эх...может кто-нить знает,что с этим делать?как вернуть себя к жизни?как жить,а не существовать?
подскажите плиз....

http://sanny.net.ru/?name=blackcate

отмечайте,интересно,что думаете вы...

Слезы...нет,не они...рвущийся на свободу крик,мокрые глаза,но облегчения не превидиться...Я уже давно утаиваю все это внутри,и даже когда хочу оно не вырывается на свободу.Кричать..кричать громко,чтобы все слышали!Ненавижу тебя!Ненавижу!Не хочу видеть тебя!За что?За что нам даны эти почти пять лет?Зачем мы познакомились?Зачем мы так мнорго знаем друг о друге?Зачем мы понимаю друг друга с полуслова?Зачем мы говорим друг другу все,не утаивая ничего,зная,что другой и так это уже знает и все понимает...Ничего...Терпение...моя игра,игра с моими правилами.Я сама их себе придумала,они мои...Играть...играю уже четре года.Мимолетные встречи,гитара,наши песни.Песни,которые ты посвящал мне.Песни которые я знаю наизусть и ниукогща не забуду...Твои поцелуи..Поцелуи которые я так люблю,тольеко они приводили меня в экстаз...только твои поцелуи...Куча твоих девушек.Одна,другая,третья...я даже уже сосчитать не могу.Мои перемены.И всего несколько минут,чтобы опять побыть с тобой.Терпеть.Терпеть твои выходки,терпеть тебя.Я живу только рядом с тобой.Нашими встречами.Только рядом с тобой я чувствую себя счастливой...Ненавижу...Ненавижу!!!Столько боли,ожидания.разочарования и все из-за тебя!Ненавижу тебя!Ненавижу и люблю...люблю больше чем кого-либо.Люблю так,что готова это терпеть еще пять лет.А потом еще...и еще...мы на столько пхожи,что я понимаю,что ты частичка меня...без тебя нет и меня.Забывая тебя я каждый раз потом вспоминаю.Только рядом с тобой я чувствую себя любимой,счастливой,нужной...Умереть...Хочу умереть.Чтобы больше не чувствовать.Чтобы не мучаться.Не могу...Я не могу жить без тебя.И сново слезы.А потом опять будет радость.Когда ты придешь.Придешь сново,чтобы увидеть меня.Тогда я опять улубнусь.Тогда я опять буду жить,А сейчас лишь смерьть спасет меня.Я ненавижу и люблю тебя,и ты знаешь об этом...
Ненавидеть...
Хотеть...
Жить только рядом с тобой...
Умирать...
Ждать...
Играть...
разрываться на части...
Посылать...
Забывать...
Вспоминать...
И Любить...безгранично...так ,как может это только человек...
Я люблю тебя.Никто не заменит тебя.Люблю...Останься со мной...прошу тебя...Люблю...

Current Music: наши песни....

**** (06:02 PM) :
а что у нас было?
blackcata (06:03 PM) :
эээээ.........сложный вопрос...
blackcata (06:03 PM) :
а ты сам как думаешь?
****(06:04 PM) :
поздно думать
**** (06:04 PM) :
тоесть ты верен,что ничего не вернуть?
****(06:07 PM) :
да
blackcata (06:07 PM) :
жаль
****(06:08 PM) :
что было то прошло


Прошло...а казалось это было не так давно.Не вернуть...а было что?А было хорошо...забыть?Забыла...И все ж...нет,оставлю в памяти.Временами не понятно,плохо,но в целом приятно.Помнить только радостные минуты.Снег,дождь,лес,он,разговор,руки,глаза....эх..не вернуть...его слова.А теперь наверно мои.Не вернуть...А главное ничего по сути и не было.Как и раньше...просто слова и просто смотреть,просто думать и слышать.Ничего другого...Жаль.Прости...наверно виновата во всем я...опять не подумала,опять поторопилась...опять упустила свое возможно счастье....

сперла у black_pigasus
то что делала :"да"
1.Полюбить жизнь да
2.Не спать всю ночь. да
3.Съездить на море. да
4.От избытка чувств обнять человека. да
5.Убегать от огромной собаки. да
6.Вырастить кактус.
7.Купить мр3 плеер. да
8.Завести двух кошек. да,но наполовину(мы их семьей завели)
9.Гулять во вьюгу. да
10.Выиграть в гляделки.да
11.Потерять друга. да
12.Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. да
13.Гулять без зонта под дождём. да
14.Гулять в одиночестве.да
15.Погладить тигра.
16.С разбегу вбежать в воду. да
17.Полюбить закат.да
18.Пробыть в одиночестве несколько дней. да
19.Напиться. да
20.Разбить окно.
21.Оскорбить человека. да
22.Кататься на роликах весь день. к сожелению на велике
23.Прыгнуть с парашютом.
24.Говорить с девушкой (юношей) весь день. да
25.Пожить вместе с любимым человеком.
26.Пришить свой палец к кофте.
27.Упасть в глубокую яму.
28.Сильно испугаться. да
29.Подарить что-то ценное кому-нибудь.да
30.Проболтать по телефону несколько часов.да
31.Полюбить. да
32.Разлюбить. да
33.Возненавидеть. да
34.Заблудиться в лесу. да,но не на оч долго
35.Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36.Спать в палатке. да
37.Проехать на поезде семь суток.
38.Полетать на самолёте. да
39.Разбить посуду. да
40.Быть в хорошем настроении днём 1 января. да
41.Убить комара, напившегося крови. да
42.Подержать в ладонях живую бабочку.да
43.Уснуть под любимую музыку. да
44.Съесть картошку, запеченную в костре. да
45.Провести весь день на солнце. да
46.Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.да
47.Забыть о чём-то очень важном. да
48.Переписываться sms-ками полночи. да
49.Потратить последний инет на чтение дневников. да
50.Спеть караоке. да
51.Съесть в одиночку шоколадку.да
52.Целый день читать. да
53.Улыбнуться сквозь слёз. да
54.Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. да
55.Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" да
56.До боли хлопать в ладоши.
57.Танцевать до изнеможения.да
58.Бросить курить.
59.Поцеловать фотографию. да
60.Построить замок из песка.да
61.Не спать ночью во время грозы.
62.Возненавидеть себя, а потом полюбить снова да,а потом опять возненавидеть
63.Заметить в фильме глупую ошибку.да
64.Залезть на дерево.да
65.Полюбить то, что больше всего ненавидел.да
66.Кардинально изменить свою жизнь.да
67.Найти любимую профессию. да
68.Выиграть в споре. да
69.Объесться до тошноты клубникой. да
70.Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.да
71.Плакать три часа подряд. да...и даже больше...
72.Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73.Сорвать крапиву голыми руками. да
74.Петь песню без музыки.да
75.Петь хором на сцене. да
76.Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. да
77.Сфотографировать животное.да
78.Испечь торт. да
79.Сфотографировать небо.да
80.Биться об стену. да
81.Слушать полный бред от другого человека. да
82.Сходить на чей-нибудь концерт. да
83.Весь день просидеть за компом. да
84.Пытаться покончить с собой. да
85.Порезаться бумагой. да
85.Получить болевой шок.
86.Пытаться плавать там, где тебе по колено. да
87.Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88.Упасть с лестницы. да
89.Найти что-то новое для себя.да
90.Надеть свадебное платье.
91.Прочитать большую книгу за несколько часов. да
92.Перемыть гору посуды. да
93.Найти в себе силы жить.да
94.Рассказать тайну про себя. да
95.Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. да
96.Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. да
97.Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. да
98.Раствориться в музыке, забыв про всё.да
99.Пообщаться с иностранцем. да,сестра как никак.
мдя.....

Уже давно не пишу.А что писать?Нечего..даже обидно как-то.Много событий произошло за это время(и поездщки и дискач,и новый год и встречи,да и др скоро,о котором у меня сейчас много мыслей),но никаких эмоций у меня это не вызвало.Жалко...Обидно...Погано...Живу,не знаю для чего.Не,я не пытаюсь сказать,что не вижу цели своей жизни,глобальной,об этом пока даже думать не стоит,а то еще хуже будет.я не вижу даже того,зачем иду в школу,еду туда-то,на встречи,делаю то-то.Как будто за меня свыше решили,что мне надо сделать и я это делаю.А больше ничего.Жалко...Обидно...Погано...Ничего не радует...Ладно,может все еще будет.Главное.что я ща сама пытаюсь строить свое счастье ,а не ждать его.Надеюсь получиться.Надеюсь не опустяться руки.Надеюсь все пройдет.Надеюсь мне повезет.Надеюсь...

Current Mood: никакое
Current Music: Запой...

Эх эта жизнь.В ней столько сюрпризов и непоняток.Зачем она нам дана...вот и новый год...скоро,но я его не чувствую,ну нету у меня в душе ощущения празданика...мысли в голове шальные.Чтобы такого сделать?Да нечего.Нечего делать.Ни здесь,ни там,ни где-нибудь еще.Что чувствую?Ничего.Пустота и здесь и там,и позади ,везде.Пустышка...ха...никогда не думала,что так назову себя.Эх...никого рядом нет.Нет рядом ни одной души,что могла бы понять меня.Умираю...да нет,я здорово,но тихо-тихо умираю.И нету от этого никому ни горя,да и радости нет тоже.Как будто был человек и нету человека.Все..ничего не осталось.Все растратилось зря.В пустую.Просто так.
Спасите меня кто-нибудь,пожалуйста....

Обрезки фраз,немые сцены,
Свет фонарей,холод окна...
Вечная ночь,пустые стены,
Твоя душа сново одна.

Страсти былые все ж прогорели:
Сердца полут,движения рук,
Нежные ласки,любовные трели-
Жаркий огонь быстро потух.

Весна...И тает белый снег,
И боль ушла в небытие,
Но пусть пройдет немалый век,
И снег напомнит о себе...

Current Mood: никакое...

Ненавижу....ненавижу всех...ну что за идиотские вещи?Говорить о принципах,а потом их нарушать...делать одно,подставляя всех,а потом опять за это браться?Говорить,что не любишь вранье и врать мне...надоело...не хочу жить...бесит все..убейте кто-нить меня об стену...взяла и разрыдлась сегодня...дура...идиотка!Нельзя тебе плакать!Ты должна быть сильной!Нельзя показывать им свои слабости,потому что они начинают ими пользываться...почему всем нравиться измываться надо мной?Почему они считают,что я должна считать с ними,но не считаются со мной?Где справидливость?В жизни ее нет?Да...наверно нет.Но и мириться я с ней не хочу...ну что ж..раз вам так нравиться,ну пожалуйста.Плевать я хотела на вас!Идите вы все,куда по-дальше!Я жизнь за вас могу отдать,а вы лишь на это посмеетесь:"идиотка!Отдала за нас жизнь!Делать ей было нечего!"Ну и смейтесь.Плевать я хотела.Вы говорите,что слушаете меня,и слышете,что вы меня понимаете.Ни хрена вы не понимаете,ни хрена не знаете.Класть вы на меня хотели...вот и кладите.Пошла эта гребаная жизнь ко всем чертям.Может токо мысль о родных меня удерживает в этом мире..хотя боюсь и она скоро не удержит.Пошло все на х...кролик!И это уже не смешно.Так...чистая формальность...катись оно к всем чертям.Жизнь -дерьмо,а мы частички это дерьма и ни чем не лучше.

Current Mood: впервые злость.

ООО,эта суббота…Ну вообще у меня должны были быть курсы.Поэтому я паоехала в город,когда проснулась.У Настюхи перенесли матику и мы решили,что она поцдет со мной.Настроение конечно у нее не суперское было.А когда мы поняли,что я уже не дозвонюсь не до кого из преподов(а это значит,что она не может пойти со мной) ,совсем преунили.Днем мы с ней говорили о том,что яхочу посидеть с кем-нибудь в кафешке,и вот сейчас все упиралось в деньги.Я сказала,что если бы у нее были деньги,все было бы окей.Она сказала,что есть….И я решила плюнутьна курсы!На фиг их,если человеку близкому мне просто необходимо куда-то выбраться,иначе деприссняк задавит ее одиночеством!!!В итоге забежали ко мне на курсы,чтобы отдать квитанцию,договора и дз.И пошли искать кафешку:)(Долго выбирали,какую кухню мы хотим и решили пойти в первую попавшуюся…Но в итоге мы купили крошку –картошку(оказалось Настюха ее ни разу не ела!)Купили 2 баночки попить и пошли в сад.Нашли скамеечкау и целых полтора часа болтали о своем ,о девечьем…даже не столько о девечьем,чем о наболевшем.Плюша!Спасибо тебе громадное!Это было просто замечательно!Надеюсь,мы еще так прогуляемся:)